一直想着突破现在的自己，突然意识到似乎自己没有这个能力，没信心也好，还是真的没有能力也好。。
现状是没有得到认可。你的鼓励很感激，但是有点后悔了。可是又能怎样呢，一切都是我自己的选择，一切都只能看我自己。

曾不屑在这里工作，到后来也就只能到这工作了，到现在的不知如何是好。。

即使她们错的离谱，她们也不会承认。讨厌啊讨厌。。。

时间确实强大到能把一个无用，无地位之人催化成老练，老练到自以为是，自以为是到不讲理之人。。。难道这也是女人的更年期现象吗？

十年之后的我不要是这样啊。。。

最近在家里的脾气有点坏啊，克制克制。。不然就鄙视自己了。。

为什么现在跟某人以讲话想吐，又点无语。。囧。。原来已经讨厌到这个境界了

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以下内容跟上面完全没关系。。

回忆8.8.。。

大吃------闲聊------大笑------电影------大哭

七月，认识以来的第一次大头拍

偷拍一下。。囧

越是在乎越是珍惜，越是会失去。。

而现在曾经以为不可能的事情真真切切的发生了 而且来的那么突然...

一下子不知道该怎么办

时不时的去看她的博客，每次看到的都是坏消息，每次看到的都是说自己快崩溃、坚持不住了。。才想到自己前段时间的幼齿想法,什么时间偷走了我们的一切，什么已经抓不到你。。

我错了。跟你说声对不起。。你把你所有的时间和精力放在你妈妈身上是必需的。我会天天为你祈祷，为你妈妈祈祷……

-------茫

没有对和错，只是有点想逃离。。

突然发现自己好像很可怕，一不小心就会伤害到他人，也作践了自己。。

10年了，不知道从什么时候开始我们的意见想法眼光越来越不一致，

不知道从什么时候你越来越喜欢说教我，好像你眼中的我随着时间的流逝沾到越来越多的缺点。

我也是只是微笑点头或是很弱势的反驳，因为我知道说不过你。

有时候我说我觉得你不好的地方，你会不开心，有点强势的反驳我，我就想算了，既然你会不开心以后就看淡点少说就是了。

最近的我们比前几年疏远多了，大家身处不同的环境，

现在的我越来越现实，这点我自知之明。

有时候跟你说该把眼光放低点，你说我打击你。。

我也会因为你说这样的话而不开心，可惜你看不到了。。

只能告诉自己不要去很在乎。

曾经的我特喜欢和你在一起，喜欢把自己所有的一切都摊在你面前，很舒服，就觉得你能懂我。

这种感觉渐渐地在被时间偷走。。

现在的我已经完全抓不到你。

也许我太悲观了

母亲节我从没有跟妈妈说过：妈妈，母亲节快乐！

甚至现在跟我爸妈说话都不会叫一声“爸爸、妈妈”。。。

总是觉得老妈帮我做这做那是应该的

每次的沟通都会带有命令，抱怨，大声吼的语气，骂人的字眼

完了之后就会后悔，后悔对我妈乱发脾气

但是从来都没有跟我妈道过歉，两个都是死要面子的人

渐渐的争吵的多了 大家都麻木了。。

从来都不会跟我妈讲自己的心事 就觉得说了也白说

不知道从什么时候开始，两人之间相互的沟通少得可怜，甚至没有了信任感

我知道这些多半都是我造成的

还有大学的XXX老师，是第一位我想感激的老师

不知道为什么，一直很讨厌老师这个职业

小学初中高中百分之95的老师都不喜欢

也许是我内敛的性格，那些老师们也看不到我

真的很幸运能碰到XXX老师吧

看到了我的优点，给了我很多鼓励和帮助，也给了我很多展现自己的机会

曾以为我们的师生情会一直很深厚

但由于我的不主动，好像已经淡了不少

该送礼物表示感激的时候我也没有放心上，没有任何的表示

相信XXX老师挺失望

可是你会一直在我心里的某个角落

真的很感激你您

最近的自己比以前更压抑了，对事情的看法也悲观的很

很不积极，不知道怎样表达自己的感情，害怕挫折。。。

曾真的以为他们是我一辈子的事 在我的生活中也扮演着很重要的角色      现在已经在陌路人的边缘 淡了

无所谓代表着自己什么都没了      信念 动力 热情……

春天的大雨迷雾中我已经完全失去了方向                还有属于我的落腳之地嗎？