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一直想着突破现在的自己，突然意识到似乎自己没有这个能力，没信心也好，还是真的没有能力也好。。
现状是没有得到认可。你的鼓励很感激，但是有点后悔了。可是又能怎样呢，一切都是我自己的选择，一切都只能看我自己。曾不屑在这里工作，到后来也就只能到这工作了，到现在的不知如何是好。。
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讨厌的左边和前面。。
即使她们错的离谱，她们也不会承认。讨厌啊讨厌。。。
时间确实强大到能把一个无用，无地位之人催化成老练，老练到自以为是，自以为是到不讲理之人。。。难道这也是女人的更年期现象吗？
十年之后的我不要是这样啊。。。
最近在家里的脾气有点坏啊，克制克制。。不然就鄙视自己了。。
为什么现在跟某人以讲话想吐，又点无语。。囧。。原来已经讨厌到这个境界了
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以下内容跟上面完全没关系。。
回忆8.8.。。
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JULY-------生活在于折腾 - [华丽的旅行]
2010-07-31
大吃------闲聊------大笑------电影------大哭
七月，认识以来的第一次大头拍
偷拍一下。。囧
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为什么总是在失去。。 - [我跟我自己說]
2010-07-14
人与人之间的相处似乎不能走很近
越是在乎越是珍惜，越是会失去。。
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其实自己还是一小孩。。 - [我跟我自己說]
2010-06-20
我以为我长大了 一直认为自己一个人能处理好自己的事情 不让爸妈为我担心。。
而现在曾经以为不可能的事情真真切切的发生了 而且来的那么突然...
一下子不知道该怎么办
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---------反省 - [我在這一角落]
2009-09-09
-------我错了
时不时的去看她的博客，每次看到的都是坏消息，每次看到的都是说自己快崩溃、坚持不住了。。才想到自己前段时间的幼齿想法,什么时间偷走了我们的一切，什么已经抓不到你。。
我错了。跟你说声对不起。。你把你所有的时间和精力放在你妈妈身上是必需的。我会天天为你祈祷，为你妈妈祈祷……
-------茫
没有对和错，只是有点想逃离。。
突然发现自己好像很可怕，一不小心就会伤害到他人，也作践了自己。。
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环境的影响，现实的逼迫，大家都在偏离自己原先的轨道。
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时间即将偷走我和你的一切? - [躺在我的衣柜]
2009-07-03
看着你的个签，你没想到叫我一起听，觉得很失望。
10年了，不知道从什么时候开始我们的意见想法眼光越来越不一致，
不知道从什么时候你越来越喜欢说教我，好像你眼中的我随着时间的流逝沾到越来越多的缺点。
我也是只是微笑点头或是很弱势的反驳，因为我知道说不过你。
有时候我说我觉得你不好的地方，你会不开心，有点强势的反驳我，我就想算了，既然你会不开心以后就看淡点少说就是了。
最近的我们比前几年疏远多了，大家身处不同的环境，
现在的我越来越现实，这点我自知之明。
有时候跟你说该把眼光放低点，你说我打击你。。
我也会因为你说这样的话而不开心，可惜你看不到了。。
只能告诉自己不要去很在乎。
曾经的我特喜欢和你在一起，喜欢把自己所有的一切都摊在你面前，很舒服，就觉得你能懂我。
这种感觉渐渐地在被时间偷走。。
现在的我已经完全抓不到你。
也许我太悲观了
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母亲节我从没有跟妈妈说过：妈妈，母亲节快乐！
甚至现在跟我爸妈说话都不会叫一声“爸爸、妈妈”。。。
总是觉得老妈帮我做这做那是应该的
每次的沟通都会带有命令，抱怨，大声吼的语气，骂人的字眼
完了之后就会后悔，后悔对我妈乱发脾气
但是从来都没有跟我妈道过歉，两个都是死要面子的人
渐渐的争吵的多了 大家都麻木了。。
从来都不会跟我妈讲自己的心事 就觉得说了也白说
不知道从什么时候开始，两人之间相互的沟通少得可怜，甚至没有了信任感
我知道这些多半都是我造成的
还有大学的XXX老师，是第一位我想感激的老师不知道为什么，一直很讨厌老师这个职业
小学初中高中百分之95的老师都不喜欢
也许是我内敛的性格，那些老师们也看不到我
真的很幸运能碰到XXX老师吧
看到了我的优点，给了我很多鼓励和帮助，也给了我很多展现自己的机会
曾以为我们的师生情会一直很深厚
但由于我的不主动，好像已经淡了不少
该送礼物表示感激的时候我也没有放心上，没有任何的表示
相信XXX老师挺失望
可是你会一直在我心里的某个角落
真的很感激你您
最近的自己比以前更压抑了，对事情的看法也悲观的很很不积极，不知道怎样表达自己的感情，害怕挫折。。。
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碌碌无为 虚度着青春 完全是现在的写照了 不知道从什么时候开始 淡了…也变了……曾经最在乎的也无所谓了
曾真的以为他们是我一辈子的事 在我的生活中也扮演着很重要的角色 现在已经在陌路人的边缘 淡了
无所谓代表着自己什么都没了 信念 动力 热情……
春天的大雨迷雾中我已经完全失去了方向 还有属于我的落腳之地嗎？
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演唱會也好展覽也好 只想逃離如此的現實生活
曾以為生活會像童話一樣
終于覺悟生活是一種逼迫
別人以為小資也好敗金也好 不在乎
只想遠離一會 也好
第一天的專升本課程 百般無聊 最后睡了一大覺 醒來時就快下課了 走在回家的車站的路上時還有點睡眼朦朧的感覺 一天的課程就這么過去了 突然意識到自己已經不適合呆在那樣的課堂里 對書本完全提不起興趣 就像四級先不說興趣 算是有認真的看書復習做題 四次之后還是失敗 灰心到了極點 現實逼迫著我一定要過過過 我也跟自己說一定要過 已經很沒面子 可最后還是失敗。。一直覺得憑自己的英文水平四級能行的 而在現在沒有任何信心 可現實總歸是現實。。
我能逃離去哪兒？？
射手們的內心一直想遠離自己厭惡之事 像張紫妍。
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没什么特别
只想记录下这一天
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所有的一切都不尽如人意，这是报应吧。
而我整个就没运气可言，
每一件事情都要脚踏实地，全身心投入，
偷懒了一点或是中途出了点错，就前功尽弃。
这么多年来我最珍惜的，以为能长久永恒的，
十年之后好像也开始渐渐变味，
没有了当初的那份热情宽容理解，
当相处渐渐成为忍耐，爆发的那天最终还是来到。
很难过。
也许我已经无力。
万物无永恒可言，末日终会到来。
09年只希望家里人身体健康自己的学业有所突破。
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08---------09 - [躺在我的衣柜]
2009-01-09
年末，脑袋中装满着无限的回忆……
高中里的他。虽然当时没什么结局，但是想着那一会的那一刻，那份青涩的美好……嘴角不禁露出傻笑。那时候，因为他送我回家而兴奋得失眠一整夜，脑袋里装满着他，然后第一次也是唯一的一次写了张小纸条塞到他手中……那份纯真不会再有……【突然好想你】
大学里的她们，一起住了2年半。某人因为喝了一小杯啤酒而发的酒疯，殃及到3个寝室 ，弄得大家不得安宁，又是哭又是笑又是地上打滚，问她干嘛这么伤心，她回答说妈妈打吾。。。。全场爆笑。。哈哈哈哈哈哈~~~~~~~；某人因为走路没走好而滑倒起不来，以为自己骨折，而下得昏倒，随后某人把她从一楼背到6楼，6楼再到1楼，再把她送到医院...；每年3个人一起过的圣诞节；某人80份只要拿到4个怪准输；……一切的一切都快结束。。。9312的日子不会再回来。。【别】
---------------08122923点想要的东西终于有得到，那一刻无比的开心。那是付出后的一份收获，回报。想到自己一直以来想要的终于能实践了，当时用激动形容不为过。。。不过之后才意识到现实就是现实，什么感谢老师，什么上交家长，什么自己一直以来的想法被一直否定。留下的只有后悔，不爽。。【看开吧】
----------------09010920点
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年中的最后一个月中 我肆无忌惮
足不出户 每天都宅着
没有上进心 没有企图心 没有梦想
综艺节目看一整夜 然后睡一整个大白天
只是看着人家追着自己的梦想 自己却在回头走着
也不敢去面试 很害怕和这个大社会沟通 一直逃避着
有时候会想着自己要做什么做什么怎样为自己努力
但是什么都完成不了
很衰20号 一个很重要的日子 人生第四次考四级
我会很认真的对待它
再不过真的会是无药可救-----------------------------------------------------
还有2个礼拜的大学生活了
马上就要跟寝室的人分开
分开后 肯定会越来越生疏 甚至不联系
那种预感很强烈想起来 3年不到的大学生活虽然无聊
但是无忧无虑 只有考试的几天痛苦了点
那个晚上 突然想到马上就要分开
一个人在被窝了放肆地哭了很久
虽然大家不是很麻吉 但是还是有太多的开心的回忆。。而之后 还不知道怎样去适应这大社会
要真正的独立了。。-----------------------------------------------------
明天的面试我会努力试试看。。
1 2 3 attitude!
生活是一条单行道 没有退路
我要改变现状 为爸妈分担点
满足自己的精神生活 -
不知道想要什么 想做什么 叫声爸一年365天不超过10次 有时候莫名其妙的乱发脾气 人群中会沉默不语 看起来像是在沉思 其实整个身子已被抽空……
青春期已经过去了一半 曾经许下的诺言和说要去努力的梦想 好像只是放了几个P什么都没做 或者半途而废……
我要摆脱 我一定要振作点！！
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该死的夏天终于滚了
细雨秋风外套和后青春期的诗点缀着我的周末
激动 。
感动 。
陶醉 。
无奈。只是
计算机一级考完 PS那题直接放弃 事先还是没想到 FLASH也做得一般般
唉 一直觉得计算机方面的课程自己没什么天赋 智商太低 囧……今天是赵拉拉赵认真赵会计赵佳的生日
送给她的祝福就是11.1好运^________^（可惜你看不到这里）
最近已经没有了写几句的习惯
有时候自己什么状态自己也说不清
只知道自己不想要的
也不知道怎样为自己想要的去努力
表面上很不在乎着……坐在床前望着窗外回忆着这3年
生命是华丽错觉 时间是贼偷走一切
太多的过客
曾想着去珍惜 可还是会失望的结局
一起和谐的生活了3年 一起疯 一起笑。。
分开后会是平行线 多少有点悲哀
有没有那么一种永远 永远不改变 拥抱过的美丽再也不会破碎 树梢永远紧紧抱着树叶 -
刚看了一部法国电影<天使爱美丽>
进展很慢情节单一的一部电影
一个美丽的法国女孩
孤独而富于幻想
她喜欢漂亮的小石头
她喜欢一个人在圣马丁河上打水漂
她喜欢在一片漆黑的电影院里悄悄回头观看其他观众的表情
她喜欢用汤匙尖敲破烤布丁上的焦糖
她喜欢恶作剧惩罚那些欺负弱者的人
她喜欢挖掘没人注意的细节
她喜欢上了一个和她一样爱幻想的人
她一直在弥补生命中的缺憾
她用一个小铁盒唤起了一个老人童年时的美好回忆
她的父亲在她母亲去世后陷入悲痛不愿出去旅游
她偷走了父亲的玩具小矮人,托做空姐的朋友带着玩具周游世界后寄回照片说小矮人旅游去了
父亲最终动心了
也让我想起了童年, 以及童年的一些天性.
我的童年
也喜欢打水漂
喜欢蹲在小河旁钓龙虾
喜欢吹着蒲公英漫天飞舞
喜欢春天用柳枝做的头环
喜欢捡黄沙堆里各种各样的石头
喜欢看奥特曼葫芦娃黑猫警长
喜欢自己纸叠的玩具
喜欢和一群小伙伴们疯在一起玩跨步跳房子写王字游戏
喜欢夏天爬到桑树上采桑椹吃的手指头发紫
喜欢放学了不回家玩到天黑
喜欢………………
长大了,却发现很多这样的东西已经没有了
虽然现在也有很多喜欢的东西
却没有几个像童年的那样记忆深刻 -
从小就被告知
梦是现实的映照
是现实的缺失
可是我不明白为什么在现实丢了你
在梦里依然没有你失魂落魄地寻找你
却只找到眼泪
原来我在现实里缺失掉的
不是你
而是脆弱柔软的自己。
——逆鳞
stop. 就这样了。
一个人还是可以很习惯。
在现实和梦境中狰狞……
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那一刻，白色耐克绿色匡威在雨中舞蹈，像四只小船，在水中表现得淋漓尽致。很久没有在如此大的雨中彷徨，整个我都显得很呆滞，怎么也脱卸不掉。
那一刻的雨就是这样 来自骑脚踏车去北投
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跟老夏聊完赫然觉得很沉重也有那么点失落，而他已经睡觉去了。只剩下了陈老师在我耳边唱着她的九份的咖啡店。。。
从来都没有把这方面如此赤裸裸的拿出来过，是自卑还是不敢面对，我自己也判断不清楚。不过今天如此的大方。
刚刚第一次在网上搜了那方面的资料15多年来的第一次，“多发性软骨瘤可采用手术治疗，反复发作，治疗效果欠佳，如不及时治疗，部分患者会引发恶变。”15多年了就抑制了我的手，腿的生长，剥夺了我的运动天赋，可我还是应该感到庆幸。因为没有上面所说的恶变。生活一切都还好。
这东西是医生说的遗传还是老妈坚持说是小时候因为打针打多了才这样，我不清楚。我希望哪一天我再有勇气面对它，去医院，拍x光片，听医生的分析，把这方面的自卑摆脱掉。。。
凌晨三点钟，九份的咖啡哄我入睡。
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補考也沒什么，但不及格還是很不爽，回想上課的時候也沒好好聽，總是游戲嘎三胡，這樣的結果也是必然……
突然發現自己一定要很認真，不然就是狀況百出。想想那4級，剛考的時候信心還挺足的，可是三次之后的結果都一樣。。結果看來我沒認真，可是我有。說真的快把我所有的信心都摧毀掉了……
有些人還一直在我耳邊嘮叨“我看你乃怎么辦，再不過的話還有撒用，可以不要去讀書了”。每天都在我耳根不停的念著……這是你們關心的方式嗎，不喜歡不喜歡不喜歡……能說句鼓勵安慰的話么……不說算了。我也不要聽到“那么大的人了，也不去找點事做，暑假還要問我要錢，我讓你在家吃好住好已經很好了……”不要再說這樣的話了。真的是又傷人又悲哀。很多時候我可以習慣得一個耳朵進一個耳朵出，但是還是會有深深的烙印。回想起來很難受……
有時候我也會對你們說些很不孝順的話，我憋不住了。。。
我不知道我們什么時候能好起來，可能是從我獨立的那一天開始吧。如果我的狀況不盡如人意，還是離你們遠遠的為好……
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一个月来我做了些什么，吃饭睡觉，别的呢。
本来以为有一份很好的兼职可以做，而章说的话也会兑现，
看看电影，关注小五，
以为我会很充实，很幸福。
以为我会为自己很努力，
以为他们会支持我鼓励我，
以为不再会每天听到伤人的话，
以为她的生活重心中会有份我，我的生活重心中会有份她。
在这失望与希望之间，
当我愿意期望有那么一些事還是可以实现的时候，
发现自己已经跌入谷底。
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生活在社会最底层的人们在哪都是一样，没有目标和希望，但是每一个人都是要在希望中生活，Ale 的希望是有一辆车，可是还是被欺骗，可是他只有接受，还要向着下一个目标和希望去生活。可也许还会是失望，就在这失望与希望之间，走过了所谓的一生。不过还是愿意期望有那么一些事是可以实现的，永远不会放弃所谓的希望。 -
还能在泥潭中继续打滚吗 - [我在這一角落]
2008-06-22
我努力了吗 我尽力了吗
如果努力了尽力了
结果还是会这样吗
我要妥协吗看着大家都在为自己拼
而我一个人还是在逃避
害怕面对
以至于又一次摔的如此惨烈菜头说 这次肯定能过的
只有我知道 又一次过不了
可悲曾发誓这一次一定要过去
可行动没有跟着誓言走
以至于要开始第四次的征程
真的是很没用 笨死了我还有救吗
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左鍵，聽著陳信宏的聲音，沒有特別感覺，聲音要習慣下。
“訊號蜿蜒 到你心田 開始冒險 世外桃源 住在這 冰冷世界 不停厭倦 巨大謊言 靈魂擱淺”
看了歌詞，太朦朧。
考完了商法我逃回了家，就是想逃課，考試也真的是考的很鬱悶，感覺這試卷跟高中有的一拼，文字遊戲，被打敗了，如果沒及格那我真的是。。還能怎樣，面對現實
很多事情會一直在逃避著，可是去做了去付出了去面對了，又能怎樣，還是得不到你想要的。
命中注定。
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五月轟轟烈烈 end - [我在這一角落]
2008-06-01
六月所有不想面对的都近在咫尺。五月，轰轰烈烈，忽视了时间的溜走。 所有的一切都还为准备 剩下的够不够去最后的抱佛脚，未知。 六月之光的开始竟如此黑暗。
我如果对自己妥协如果对自己说谎 即使别人原谅我也不能原谅 最美的愿望一定最疯狂
六月的过程和结果会是阳光灿烂。
